perasaan aku kala ini....

aku tak tau nak ckp mcm mane...hanya lagu2 ni je yg dpt describe perasaan aku saat ni...

 

The Click Five Lyrics – Empty 

Tried to take a picture of love

Didn’t think I’d miss her

That much
I wanna fill this new frame
But it’s empty

Tried to write a letter
In ink
It’s been getting better
I think
I got a piece of paper
But it’s empty
It’s empty

Maybe we’re trying
Trying too hard
Maybe we’re torn apart
Maybe the timing
Is beating our hearts
We’re empty

And I’ve even wondered
If we should be getting under
These sheets
We could lie in this bed
But it’s empty
It’s empty

Maybe we’re trying
Trying too hard
Maybe we’re torn apart
Maybe the timing
Is beating our hearts
We’re empty

Oh oh
Oh oh
Ooooh
Oh oh
Oh oh

Maybe we’re trying
Trying too hard
Maybe we’re torn apart
Maybe the timing
Is beating our hearts
We’re empty

We’re empty
We’re empty

Aku Hanya Serangga

Mengapa aku tak dapat melupakanmu
Antara perjalanan
Suci menangkap waktu
Membuat aku rindu (2X)

Bukannya aku tewas dalam perjuangan
Membelai impian
Sebentar tadi aku
Lihat sinar matamu (2X)

Meronai garis-garis kesetiaan
Semakin kelam dan amat panjang
Bagaimana aku hendak melupakanmu
Dalam keheningan pagi sering bertemu

Untuk esok biarlah ia berlalu
Lantas membuang mata fikirku
Dalam kenangan begitu payah melupakanmu
Mungkin untuk selama-lamanya

Jadilah aku pengingat yang setia
Setelah aku tahu
Aku hanya serangga
Di taman belantara (2X)

Miley Cyrus - I Miss You


 You used to call me your angel
Said I was sent straight down from heaven
You\'d hold me close in your arms
 

I loved the way you felt so strong
I never wanted you to leave
I wanted you to stay here holding me

[CHORUS:]

I miss you
I miss your smile
And I still shed a tear
Every once in a while
And even though it's different now
You\'re still here somehow
My heart won't let you go
And I need you to know
I miss you, sha la la la la
I miss you

You used to call me your dreamer
And now I\'m living out my dream\

 Oh how I wish you could see
Everything that\'s happening for me
I\'m thinking back on the past
It\'s true that time is flying by too fast

[CHORUS]

I know you\'re in a better place, yeah
But I wish that I could see your face, oh
I know you\'re where you need to be
Even though it\'s not here with me

[CHORUS]

Hoobastank - The Reason

I'm not a perfect person
As many things I wish I didn't do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
That's why I need you to hear

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is You [x4]

I'm not a perfect person
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I've found a reason to show
A side of me you didn't know
A reason for all that I do
And the reason is you

Ramalan Ku Benar Belaka

Artist: Umbrella

 

Hingga ke saat ini
Berbagai persoalan
Tak henti melanda
Buntu... ku memikirkannya

Kau memilih diri ku
Di atas dasar apa
Apakah kerna cinta
Atau... pelepas sepi cuma

Seumpama... dedaunan...
Yang telah gugur bertaburan
Membiarkan... ranting dimamah usang

Apakah semua itu
Akan terjadi pada ku
Andainya benar
Maka tepatlah apa yang diramalkan

Waktu bersama mu
Banyak benar kenangan yang kita ciptakan... bersama
Dan satu darinya... engkau bersyahdu
Bahawa aku takkan kehilangan mu
Susah payah kita... semai benih cinta
Merempuh dugaan akhirnya kau tinggalkan
Susah payah kita... semai benih cinta
Merempuh dugaan... akhirnya kau tinggalkan
Sia-sialah ku bina istana cinta
Andai insan lain... dihati mu... bertakhta
Hingga ke saat ini... ku masih terkenangkan
Saat-saat yang indah... nyata kesudahan aku parah

my life....

semangat aku da naik sikit skrg ni...yela...dulu macam2 bnde jadi kat aku... n sume tu buat aku putus harapan dlm hidup...aku hilang 2 org yg aku sayang...sekelip mata je...dua2 tinggalkan aku...yg bezanye, sorg tu ade lg...tp sorg  da takde...nenek aku da takde...dia baru je meninggal...tp sorg lg tu...hmm... biar la rahsia... aku malas nak ungkit kisah dulu lg.. aku cume dpt doakan dia bahagia je... biar la die tentukan hidup dia sendiri...aku mmg da takde kena mengena ngn dia... biar la aku simpan rase sakit ni sorg diri... aku tau sume yg jadi ni ade hikmahnye... n skrg ni aku rase bersemangat sikit.... aku dapat smbung belajar kat uitm!!! under kos yg aku mm minat lak tu...dulu tu,aku hampir je putus asa...tp cepat je DIA sedarkan aku blk... kuasa DIA melebihi segala2nye...cume aku ni je yg kadang2 lupe... gagal skrg bukan bererti gagal selama2nye... macam yg org lain ckp, ape yg kite nak tu tak semestinye baik untuk kite n ape yg kite dpt tu mgkn lebih baik dr ape yg kite mintak... conclusionnye skrg ni...sume bende yg terjadi tu mmg ade hikmah disebaliknye... cume kite je yg kadang2 sengaja butakan mata hati kite utk terime hikmah tu... kat sini,aku  nak ucapkan terime kasih byk2 kat semua org yg da bg aku semngat time aku down dulu... utk kwn2 baik aku- ari,nabile,fana,maryam...thanx...walaupun kdg2 aku tak citer masalah aku kat korg,tp bile aku dpt jmpe,smbang2 or gelak2 ngn korg,aku rase mcm sume problem aku tu hilang... thanx sbb aku tau korg sentiasa ade bile aku perlukan korg... tp kan,bile aku tak nak citer kat korg tu bukannye sbb aku rase korg tak perlu tau...aku cume tak nak susahkan korg je... aku tau,korg pun ade problem sendiri...so,aku tak nak la tambahkan lg problem korg tu... n ade jugak kwn biase n saudara mara aku yg lain  da byk bg nasihat aku ...aku hargai tu...utk my parents...org akan  belajar rajin2...org takkan hampakan harapan mama ngn papa...

Dulu kan aku terpk gak...nape aku ni lmbat sikit dalam sume hal hah?? klau ikut bahasa org skrg ni,dorg akan ckp aku ni lampi... ayat tu pun aku tau time aku form 5...aku ni kire lambat belajar la... time umur aku 6 thn,mak ayah aku ckp aku belum pndai bace lg...time tu org lain da khatam bace buku kanak2 da...tp aku ni...da membace pun tak reti...apatah lg nak khatam kan... mmg harapan la...akibatnye,darjah 1 aku kena masuk kelas pemulihan membaca.... begitu jugak ngn mengaji... kwn aku da mule bace quran tp aku ni masih lg bace iqra'..bile tak lancar je...aku kena turun iqra' sebelum tu pulak... then yg lain da dpt panggilan masuk u n kolej...tp aku tak dpt mane2 pun...ade pun tmpt tu jauh gileer...mak ayah aku tak sanggup nak hantar jauh2 sgt... byk sgt kena gune duit... ayah aku ckp klau boleh amik u awam la... tak bnyak sgt gune duit... aku ikut je ckp dorg walaupun aku tak rase aku dapat masuk....tp aku tunggu jugak...aku try buat rayuan....mngkn rezeki aku tak smpai lg kot... aku try lg permohonan masuk uitm utk sesi dec...macam2 dugaan yg aku kena hadapi time tu....aku salah beli no pin bsn ... then bile nak beli lg sekali tetibe  duit aku dalam akaun bsn habis... kena tggu lg...tggu ayah aku masukkan duit dalam akaun aku tu...lame gak aku tggu...alhamdulillah...akhirnye berjaye gak beli no pin tu...aku pun isi la da permohonan tu....hari2 gak la aku check laman web uitm tu...giler gak aku ni...taarikh tutup pun belum tamat lg,aku da excited nak check...yela...aku rase aku da cukup lame menunggu...klau tak dpt yg ni,aku rase mcm give up je...last2, aku da malas nak check lg... aku biar je... aku pasrah...sekurng2nye aku da berusaha...time tu cume tinggal doa n tawakal jee..nak dekat 2-3 hari jugak la aku tak check result tu...aku tak nak mengharap sgt...takut nnti aku lak yg kecewa...suatu pagi ni,aku tgh tolong mak aku wat kuih siput, ttbe ade lak msg smpai kat fon mak aku tu... lepas mak aku bace tu,dia terus bgtau aku yg uitm hantar msg... aku pun bace la... dia ckp keputusan permohonan kemasukan ke uitm utk program diploma da keluar... time tu,debaran kat hati aku ni hanya ALLAH je yg tau... aku rase mcm lmbt sgt je nak siapkan kuih siput tu.. aku cdg lepas aku siap goreng kuih tu sume baru la aku g check...tp kan...aku rase curious sgt time tu...so,aku decide g check dulu sblm aku mule menggoreng...aku tak senang duduk kot time tu...aku rase tangan aku sejuk kot...aku pejam mate lepas aku type no ic aku...lame skt baru aku bukak blk mata aku tu.... lepas aku bukak blk mata aku tu,aku tak tau nk ckp ape lg...aku cume rase nak nangis je time tu... tangisan gembira...alhamdulillah...akhirnye aku dpt gak...pilihan pertame lak tu...aku bersyukur sgt...org first yg aku bgtau of coz laa mak aku...penting tu...yela...dia pun risau aku tak dpt2.. lepas aku bgtau mak aku,aku terus je msg kwn2 baik aku...nak kongsikan berite gembire ni.. sekarang ni aku da rase hikmah kenape aku lmbat dlm byk bende... sume tu untuk elakkan aku rase perfect sgt...sbbnye bile aku rase yg aku ni perfect,aku akan mudah lupe diri... aku akan rase tinggi diri... di smping tu,ade hikmah lain jugak...nape aaku lambat masuk u...sbbnye hanya satu...ALLAH nak bg peluang kat aku untuk jmpe nenek aku buat kali terakhir sbb dia tinggalkan aku buat selama2nye...sekurang2nye aku sempat mengadap nenek...smpat suap mknn kat mulut dia...sempat dengar dia ckp walaupun dia da tak kenal aku da time tu....aku dapat bayangkan keadaan klau aku terime tawaran belajar kat kelantan dulu... lebih menyakitkan aku mmg takkan dapat jmpe nenek aku lg...aku takkan ade time nenek dikebumikan dulu...aku takkan dpt mandikan jenazah nenek..aku takkan dapat buat ape2 time tu... dan time tu aku akan rase menyesal seumur hidup aku...hasilnye skrg ni aku dpt yg lebih baik dari ape yg aku mintak dulu....alhamdulillah...mmg btol la aape yg org ckp...semua yg terjadi ade hikmahnye... n aku rase tenang sikit sekarang... aku ni tgh bersemangat nak mulakan hidup baru....tgh bersemangat nak g study...rindu giler kot nak stdy... smpai termimpi2 wat add math dgn cikgu hasira n mmber2 klas aku kat skolah desa + mmber2 aku kat reko....hopefully semangat aku ni akan menyala smpai la aku abis blaja nnti....n aku harap aku dpt skor kat u nnti...AMIN...

Pergimu takkan kembali lg!!!

berita yg aku dpt awal pg 3 Julai benar2 melemahkan seluruh urat sendi aku... semangat aku hilang melayang time tu jugak...NENEK DA TAKDE!!! nenek da tinggalkan kteorg sume!!! time tu hanya ALLAH je yg tau perasaan kteorg sekeluarga...terutama sekali aku!!pemergian nenek merupakan satu kehilangan yg amat besar dlm hidup aku!!!ni 1st time aku hilang org yg paling aku syg!!! mlm sebelum tu nenek memang da tenat...nenek da tak leh nak ckp sgt...ade la dua tiga perkataan die ckp... nenek ckp kaki die sakit... sayu hati aku bile dgr nenek ckp cm tu...klau la aku boleh gantikan tmpt die...aku sanggup tanggung kesakitan yg nenek rase tu..sbbnye aku tak sanggup bile dgr nenek mengadu sakit je..ape yg aku mampu lakukan hanya usap kepala nenek je time tu...aku suruh die tidur walaupun aku tahu die tak leh tidur...aku takkan lupa time tu...aku yg ddk mengadap nenek...die asyik sebut 'deras le' n 'dah le'...time tu aku mcm da rasekan sumthing...tp aku sanggah ape yg aku fikirkan time tu...aku rase mcm ni...mngkn nenek ade nmpk malaikat maut kat situ kot...die da nmpak ajal die da nak smpai... Ya ALLAH!!!aku tak sanggup da nak citerkan pasal ni...mmg dua tiga hari sblm tu pun die asyik mintak org bangunkan die...die nak ddk...tp die mmg da tak leh bgn...so bile die ddk,org kena thn blkg bdn die...tak bg die jatuh...klau tak siap aku baru je sabtu lepas aku tgk die kat kg... time tu die ok lg...boleh ddk...boleh berjln lg...boleh mkn...tapi bile aku melawat die jumaat ni kat seremban,die da tak leh wat pape.. tak leh ddk...tak leh bgn...da tak leh mkn...mkn pun skt sgt...sesuap...kuih putu piring kegemaran die pun die mkn sesuap je..time tu aku yg suapkan die...nmpknye tu la kali terakhir aku suapkan die mkn.. mlm sblm die meninggal tu ayah n pakcik2 aku bwk die keluar...baringkan die kat luar...senang bile org dtg melawat...time bace yasin mlm tu,makcik aku da nangis bile pakcik aku ckp hayat nenek aku maybe tinggal seminggu je lg...sbb telinga die da jatuh...time nak blk tu ntah kenape aku rase sebak sgt...nak2 time aku cium dahi die..tak sangka rupaye tu kali terakhir aku tgk nenek bernafas...ayah kodin da lawe aku tidur kat umah die tu...tp aku diam je..sbbnye aku tak bwk baju pun g situ...sehelai sepinggang je..tp klau aku tau tu peluang terakhir aku jage die..aku akan ambil peluang tu...tp apakan daye..ALLAH lebih tau sumenye..rasenye klau aku ade kat situ time die da nak pergi tu,mungkin aku tak dpt kawal emosi...tu la sbbnye aku tak leh ade kat situ...alhamdulillah mase p'jlnn blk kg tu aku mampu kawal perasaan aku..cume sekali sekala aku dgr mak aku nangis time bace yasin...tp kan,aku da mule sebak bile kete smpai kat umah pakcik aku kat sawah laku... time tgh salam ngn org kat dlm tu,ade sorg makcik ni tegur yg muke aku pucat...aku ddk jauh dr jenazah nenek aku...aku tak berani nak g dekat...takut aku tak dpt nak kawal emosi aku.. ddk jauh tu pun aku da rase sebak giler...air mata aku mcm tak nak berhenti mengalir...org2 da dok pndg aku...mak cik aku(anak sedare nenek aku) pun da dok pndg aku...tp nak kate ape...bkn aku buat2 pun...aku da cube berhenti...tp serius mmg aku tak dpt...lepas tu dorg bwk nenek g mandi jenazah...awal2 aku nak tgk je dorg mndikan nenek tu..aku nak mndikan sekali,aku tak reti...tp mak aku pnggil..die suruh aku mandikan nenek sekali..tu kali pertama aku mandikan jenazah...dan tu kali terakhir aku mandikan nenek aku...rase sebak makin menebal bile tgk darah keluar dr hidung die..Ya ALLAH..tak sanggup aku nak tgk...time kapankan tu pun aku ade sekali...aku tak nak lepaskan peluang terakhir ni...lepas kapankan tu, mak aku suruh cium kaki nenek...Ya ALLAH...sedihnye aku rase saat tu...tp aku cium dahi nenek kejap je.. aku tak sanggup nak ddk lame2...lepas dorg solat jenazah,kteorg tggu makcik aku dr penang sampai...ni kali terakhir kteorg dpt tgk nenek...lepas ni takde da...lps je makcik aku tu smpai,jenazah nenek terus dibawa ke tanah perkuburan... kteorg sume ikut...n this is da 1st time aku g kubur...masuk je situ ayah aku tunjuk kubur makcik aku...arwah mak jok....sebak sungguh bile dorg angkat jenazah nenek masuk dlm liang lahat...tu la kali terakhir aku dpt tgk nenek..time dorg timbus nenek tu,aku da tak dapat nak kawal air mata aku lg...same mcm yg lain...sume masih susah nak terima hakikat yg nenek da takde...berakhir sudah riwayat Maheran Binti Omar,nenek kesayangan aku..wktu dlm perjlnn nak blk dr kubur tu,aku dgr mak ayah aku bercakap...ayah aku ckp mudah je perjlnn nenek time nak pergi tu..die tak blh berckp sgt pun sehari je...die tak leh gerak pun ade la dlm dua tiga hari...mak aku ckp pulak kain kapan die byk berlebih...aku pun tgk kain kapan die pnjang bhgian kaki...harap tu petanda baik...mudah2an nenek termasuk dlm golongan org yg beriman...yg buat aku sebak bile dgr pasal darah yg keluar kat hidung die tu...ayah aku cakap hati nenek da teruk..mgkn hati die pecah kot..tu yg darah keluar dr hidung...lepas tahlil arwah malam tu aku ddk kat luar...aku terkenangkan nenek...lagi dan lagi...ptg tu,makcik aku tegur...die suruh aku jgn nangis lg..sbnrnye time tu aku da ok... tp bile dgr makcik aku ckp cm tu terus meleleh air mata aku...mgkin die tgk aku yg paling sedih sekali dr yg lain... yela...mase kecik2 dulu aku yg paling rapat ngn nenek...aku da mcm anak nenek je...nenek g mane2 sume aku ikut...time cuti skola akhir thn je aku mesti suruh ayah aku hantar aku blk kg...selalunye lepas raye aku tak nak ikut mak ayah aku blk umah da...aku ckp aku nak tinggal ngn nenek..nak jage nenek...padahal bkn aku yg jage nenek... tp nenek yg jage aku...aku dulu selalu menyusahkan nenek...sakit je keje...demam la...tu la...ni la...time tu arwah mak jok ade lg...die sihat lg..tp bile arwah mak jok da start sakit2 aku da tak tinggal ngn nenek lg time cuti skola akhir tahun...nenek pun da tak ddk kat kg lg...die sorg2 kat situ...nenek duduk merata la...anak nenek kan ramai...kdg2 g umah aku...aku yg jage nenek...mkn sekali ngn nenek...tidur sekali ngn nenek..aku ingat lg...nenek tggu aku blk skola...nak mkn skali ngn aku...tp lepas nenek jatuh,die terus tak leh jln...jln pun kena pakai tongkat...tiap kali nenek dtg umah,aku kena korbankan satu bende...aku tak leh kluar g mane2 kecuali g skola...nak2 pulak klau mak aku takde...takut jadi pape kat die..tp sekarang takkan ade pengorbanan utk satu2nye nenek aku yg aku kenal sejak aku mula mengenal dunia...semua kenangan ngn nenek takkan dpt aku lupakan...kteorg blk kl mlm tu jugak..lepas abis tahlil...mase dlm kete aku tak leh tahan rase sebak lg...nak tinggalkan kg halaman...tinggalkan nenek kat situ...aku still ingat lg..mase aku kecik dulu, aku selalu nangis bile nak berpisah ngn nenek...aku tak nak tinggalkan nenek..ade sekali tu aku mmg tak nak ikut mak ayah aku blk umah..aku tak nak turun dr buai..tetap bertegas nak tinggal ngn nenek...smpai ayah aku angkut aku dgn buai tu skali...pnye la kuat aku nangis...mak aku ckp,ayah aku smpai tinggalkan aku kat tepi jln sbb aku tak nak berhenti nangis..tp ayah aku patah blk...klau die tak patah blk,aku takde kat sini lg skrg ni...aku tak tau aku kat mane skrg ni...tak kenal family da kot...ntah2 nenek aku pun aku da tak ingat....tp alhamdulillah...ALLAH bg ingatan yg kuat kat aku...aku ingat kenangan aku ngn nenek walaupun bkn sumenye...aku tak nak sedih lg...tp aku tak mampu...aku mmg sedih sgt...skrg ni aku tgh berperang dgn perasaan...sbbnye aku tak nak beratkan nenek kat dlm tu...klau aku terus cm ni aku takut roh nenek tak tenang..aku cube tak sedih da..aku tak sanggup dgr roh nenek tak tenang bile aku asyik nangis je.. skrg ni satu2nye impian aku,aku nak jumpe nenek kat 'sana' nnti...takde bende lain yg aku fikir skrg ni...hanya nenek,nenek n nenek....sungguh...aku rindukan nenek..klau boleh aku nak nenek tau yg nenek adalah sumber inspirasi aku dulu,kini dan selamanya....."nek,smoga nenek tenang kat sane...ejum da tak dpt jmpe nenek lg....da tak dpt nak jage nenek lg..nenek tggu ejum kat sane tau...ejum nak jmpe nenek kat sane nnti...tggu tau...nanti kte jmpe ye...assalamualaikum nek..."

maafkan aku.....

ntah nape tetibe je perasaan aku ni rase mcm tak tenang je... aku rase kosong sgt...asyik nak marah2 je... hmmm..ntah la...aku tak tau apa yg t'jadi sbnrnye...mcm mane boleh jadi smpai mcm ni skali... salah aku ke sume ni??? klau betul aku yg jadi punca sume ni jadi,aku nak mintak maaf la kat sesape yg berkenaan tu.... aku tak sangka leh jadi mcm ni... mmg bende ni melukakan hati aku...tp nak wat mcm mane an... manusia takde yg perfect.... selalu je buat salah... aku pun tak terkecuali...tp aku mintak satu je dr ko... tolong la jgn ungkit bende ni da lepas ni... aku pun takkan ungkit lg psl ni.... biar la bende tu mati mcm tu je... anggap tu sume tak pernah berlaku!!!tolong la jgn tnye psl tu lg... aku da tak boleh nak jawab apa2 soalan pun psl tu lg...biar la bende tu berlalu...yg lepas tu biar la lepas..jgn la nak canang2 citer ni... ko fhm kan maksud aku ni... klau ko nak kite terus bersahabat tolong simpan bende ni... tp klau ko tak boleh nak tunaikan permintaan aku tu,jgn salahkan aku klau suatu hari nnti aku benci kat ko.. aku nak buang bende tu jauh2... lgpun aku da mengaku sume tu salah aku kan ... aku da mintak maaf pun..so, jgn la nak besar2kan perkara ni lg...tolong bagi aku hidup tenang...  ko tak tau yg perkara ni da mengucar kacirkan hidup aku... hidup aku da terumbang ambing tanpa arah...ko tak tau berapa lama mase yg aku amik utk hadapi sume ni... ko tak tau!!! n ko tak pernah tau pun!!! aku masih sayangkan persahabatan kite ni...aku tak nak sume ni putus mcm tu je...so,tolong la bg kerjasama...lgpun bende tu da lame kan... tolong la... aku mintak satu tu je...tolong la jgn pernah ungkit bende tu lg...tak kesah la kat sape2 pun... termasuk kawan2 kite yg lain...tolong la jgn serabutkan kepale aku dgn mslh mcm ni...aku takut aku tak kuat je nak hadapi sume tu sekali lg...klau boleh kan... aku nak mintak ALLAH tarik balik semua ingatan aku ni... aku tak nak ingat apa2 pun terutama psl tu!! n klau la aku boleh undurkan balik masa ni... aku akan pastikan yg sume tu takkan terjadi!!! aku nak ubah semuanye.... dari perkara yg menjadi punca bende ni jadi...tp...sume tu angan2 je... dlm mimpi boleh la buat an... hmm... da la...aku rase makin lame aku kat sini makin tak tenang aku rase saat ni...bye...wassalam...

busy,busy n busy

skrng ni kan aku mmg busy giler....tak terkata la.... aku kan da keje skrg ni... blog ni pun mmg da berkurun aku tak update...ye la... mane ada masa... aku dpt cuti pun hari ahad je..tu pun rase mcm mls nak buat pape...kbykan msg kwn2 aku pun tak smpt aku nak reply...sory la eh...aku mmg takde mase... blk je da pnt...lgpun aku tak nak gnggu korg...mybe korg tgh tidor time tu... ye la... aku blk keje dlm pkl 11 mlm... tak nk la mengganggu kan...huhuhu...aku skrg ni da selesa keje...aku rase mcm mase aku terisi...takde la terbuang mcm tu je kan...lg satu aku dpt lupekn sume problem aku... ye la...da busy buat keje kan...mane la ada mase lg nak pk benda2 laen...tp time takde keje tu kdg2 aku terkenang gak sume tu...hmmm...susah la wei...da la..mls nak pk lg pasal tu... buat serabut kepale otak aku je... hah... smalam an aku dpt gaji ot bulan satu...:-)...suke tol aku... tp aku nak simpan dlu duit tu.. tak nak gune lg...huhu... gaji bulan ni aku baru gune skt... aku nak simpan..tak nak boros2... aku kena kawal nafsu la jwbnye an...haaha...takpe2...sabar2...aku boleh buat...tp skrg ni an...aku tak sabar nak tunggu hari sabtu.. ada la benda yg aku nak buat...hehehe....aku harap misi tu berjaya...:-D....hah...lg satu... kpd mmber2 klas 5 C tahun lps...aku nak mintak maaf ni... aku mmg tak dpt join event korg lepas amik result tu... aku kena keje la...aku mmg tak dpt nak cuti...supervisor aku da bgtau awal2 smlm...takpe la.. aku takde pun takpe kan... tak jejaskn apa2 pun...harap korg faham la eh...hopefully korg enjoy time tu...jgn la risau psl aku...aku kena phm la nape supervisor aku tak bg cuti...n aku mmg phm pun... kite jumpe mase amik result tu je la eh...sory sgt2...keputusn ni mmg muktamad...kecuali la klau kedai tu tutup hari tu...hmm... ok la...aku nak kena out ni....bye2...wassalam...

masalah lagi!!!

hmm.... aku tak tau la nak ckp pe lg...skrg ni aku rase mcm byk mslh yg timbul...tak abis2 mengganggu aku...susah la wei... masalah dgn kwn aku la...ngn ayah aku lg...ntah la... dye bising aku hari2 kluar cari keje tp tak dpt2 pun...nak buat cam mane...takkn la aku nak pkse org tu terime aku keje kot...klau dorg bg aku tggl kat bangi dlu da selesai mslh ni...takde la aku mnyusahkn dorg!!!asyk nak mintak duit je bile kluar g cari keje...tp tak dpt2 gak...abg2 aku dlu senang je nak dpt duit dr dorg...bile aku ckp cm tu kat mak aku smlm dye mrh tau...dye tak ngaku...dye ckp mane ade... mmg la dorg ckp cm tu...mane dorg perasan bnde ni!!!aku perasan kot... time mak aku mrh aku tu air mata aku da nak menitik kot... ye la... da la aku stress keje tak dpt lg... dorg press aku lak..masalah dgn sorg mahkluk ALLAH ni lg... ntah la....aku rase mcm malas je nak pk lg... aku btol2 da tak larat... da penat giler ni...saat ni aku rase mcm nak bwk diri lak...nak menghilangkan diri dr sume org... biar la...bkn ade org kesah pun... mane ade org amik berat psl aku!! argh!!!! rase cm nak lari je kot...tp aku mane ade duit klau nak lari pun... nak g mane?? tp an...klau aku nak lari aku nak g tmpt jauh... biar org tak dpt cari aku...tu pun klau ada org nak cari la kan....hmmm...sape la aku ni an... hmmm... susah doe....aku da rase mcm da putus hrpn je ni...da tak larat nak hadapi sume ni lg...so, jgn la terkejut satu hari nnti korg da tak jmpe aku lg....hmm..k la...aku nak solat maghrib ni...bye...wassalam....

masalah melanda....

aku tak tau la pe yg da jadi... ttbe je jadi cm ni...2 hari lepas aku bkn main happy...ttbe je ada lak masalah dtg melanda....aku tak tau la pe yg jadi kn...salah aku ke ni???? ya ALLAH... klau aku tau bnda cm ni leh jadi,aku tak nak bukak citer psl tu kat dye... tak psl2 jadi gaduh besar... giler la... susah btol aku nak handle...aku takde niat langsung kot... tp aku mmg pns,aku mmg marah n aku sdih...dlm mase yg same aku tak nak gaduh.... sbb tu la aku mengalah je... mmg aku sedar aku yg salah!!! tp makin menjadi2 lak... susah btol..last2 aku ikut je ape yg dye ckp... pg td pun dye ungkit bnde yg same gak... aku da pns la... aku mmg btol2 mrh kat dye ni... ntah la.... susah aku nak ckp... aku kecik hati kot dye buat aku cm ni.... smpai hati dye... dye tak tau ape yg aku rase!!! aku smpai hilang mood kot pg tadi.... sbb dye la... last2 aku mls nak layan dye.... bile aku tak layan dye, mule la ckp aku mcm2.... tu la.... ni la... susah kot... dye tak phm aku sbnrnye!!! n dye blum btol2 knal aku!!! hmmm... ntah la.... susah tol nak describe perasaan aku skrg ni...sumenye bercampur baur...nak tak nak aku kena terima la sume ni.... hmmmm....