Pergimu takkan kembali lg!!!

berita yg aku dpt awal pg 3 Julai benar2 melemahkan seluruh urat sendi aku... semangat aku hilang melayang time tu jugak...NENEK DA TAKDE!!! nenek da tinggalkan kteorg sume!!! time tu hanya ALLAH je yg tau perasaan kteorg sekeluarga...terutama sekali aku!!pemergian nenek merupakan satu kehilangan yg amat besar dlm hidup aku!!!ni 1st time aku hilang org yg paling aku syg!!! mlm sebelum tu nenek memang da tenat...nenek da tak leh nak ckp sgt...ade la dua tiga perkataan die ckp... nenek ckp kaki die sakit... sayu hati aku bile dgr nenek ckp cm tu...klau la aku boleh gantikan tmpt die...aku sanggup tanggung kesakitan yg nenek rase tu..sbbnye aku tak sanggup bile dgr nenek mengadu sakit je..ape yg aku mampu lakukan hanya usap kepala nenek je time tu...aku suruh die tidur walaupun aku tahu die tak leh tidur...aku takkan lupa time tu...aku yg ddk mengadap nenek...die asyik sebut 'deras le' n 'dah le'...time tu aku mcm da rasekan sumthing...tp aku sanggah ape yg aku fikirkan time tu...aku rase mcm ni...mngkn nenek ade nmpk malaikat maut kat situ kot...die da nmpak ajal die da nak smpai... Ya ALLAH!!!aku tak sanggup da nak citerkan pasal ni...mmg dua tiga hari sblm tu pun die asyik mintak org bangunkan die...die nak ddk...tp die mmg da tak leh bgn...so bile die ddk,org kena thn blkg bdn die...tak bg die jatuh...klau tak siap aku baru je sabtu lepas aku tgk die kat kg... time tu die ok lg...boleh ddk...boleh berjln lg...boleh mkn...tapi bile aku melawat die jumaat ni kat seremban,die da tak leh wat pape.. tak leh ddk...tak leh bgn...da tak leh mkn...mkn pun skt sgt...sesuap...kuih putu piring kegemaran die pun die mkn sesuap je..time tu aku yg suapkan die...nmpknye tu la kali terakhir aku suapkan die mkn.. mlm sblm die meninggal tu ayah n pakcik2 aku bwk die keluar...baringkan die kat luar...senang bile org dtg melawat...time bace yasin mlm tu,makcik aku da nangis bile pakcik aku ckp hayat nenek aku maybe tinggal seminggu je lg...sbb telinga die da jatuh...time nak blk tu ntah kenape aku rase sebak sgt...nak2 time aku cium dahi die..tak sangka rupaye tu kali terakhir aku tgk nenek bernafas...ayah kodin da lawe aku tidur kat umah die tu...tp aku diam je..sbbnye aku tak bwk baju pun g situ...sehelai sepinggang je..tp klau aku tau tu peluang terakhir aku jage die..aku akan ambil peluang tu...tp apakan daye..ALLAH lebih tau sumenye..rasenye klau aku ade kat situ time die da nak pergi tu,mungkin aku tak dpt kawal emosi...tu la sbbnye aku tak leh ade kat situ...alhamdulillah mase p'jlnn blk kg tu aku mampu kawal perasaan aku..cume sekali sekala aku dgr mak aku nangis time bace yasin...tp kan,aku da mule sebak bile kete smpai kat umah pakcik aku kat sawah laku... time tgh salam ngn org kat dlm tu,ade sorg makcik ni tegur yg muke aku pucat...aku ddk jauh dr jenazah nenek aku...aku tak berani nak g dekat...takut aku tak dpt nak kawal emosi aku.. ddk jauh tu pun aku da rase sebak giler...air mata aku mcm tak nak berhenti mengalir...org2 da dok pndg aku...mak cik aku(anak sedare nenek aku) pun da dok pndg aku...tp nak kate ape...bkn aku buat2 pun...aku da cube berhenti...tp serius mmg aku tak dpt...lepas tu dorg bwk nenek g mandi jenazah...awal2 aku nak tgk je dorg mndikan nenek tu..aku nak mndikan sekali,aku tak reti...tp mak aku pnggil..die suruh aku mandikan nenek sekali..tu kali pertama aku mandikan jenazah...dan tu kali terakhir aku mandikan nenek aku...rase sebak makin menebal bile tgk darah keluar dr hidung die..Ya ALLAH..tak sanggup aku nak tgk...time kapankan tu pun aku ade sekali...aku tak nak lepaskan peluang terakhir ni...lepas kapankan tu, mak aku suruh cium kaki nenek...Ya ALLAH...sedihnye aku rase saat tu...tp aku cium dahi nenek kejap je.. aku tak sanggup nak ddk lame2...lepas dorg solat jenazah,kteorg tggu makcik aku dr penang sampai...ni kali terakhir kteorg dpt tgk nenek...lepas ni takde da...lps je makcik aku tu smpai,jenazah nenek terus dibawa ke tanah perkuburan... kteorg sume ikut...n this is da 1st time aku g kubur...masuk je situ ayah aku tunjuk kubur makcik aku...arwah mak jok....sebak sungguh bile dorg angkat jenazah nenek masuk dlm liang lahat...tu la kali terakhir aku dpt tgk nenek..time dorg timbus nenek tu,aku da tak dapat nak kawal air mata aku lg...same mcm yg lain...sume masih susah nak terima hakikat yg nenek da takde...berakhir sudah riwayat Maheran Binti Omar,nenek kesayangan aku..wktu dlm perjlnn nak blk dr kubur tu,aku dgr mak ayah aku bercakap...ayah aku ckp mudah je perjlnn nenek time nak pergi tu..die tak blh berckp sgt pun sehari je...die tak leh gerak pun ade la dlm dua tiga hari...mak aku ckp pulak kain kapan die byk berlebih...aku pun tgk kain kapan die pnjang bhgian kaki...harap tu petanda baik...mudah2an nenek termasuk dlm golongan org yg beriman...yg buat aku sebak bile dgr pasal darah yg keluar kat hidung die tu...ayah aku cakap hati nenek da teruk..mgkn hati die pecah kot..tu yg darah keluar dr hidung...lepas tahlil arwah malam tu aku ddk kat luar...aku terkenangkan nenek...lagi dan lagi...ptg tu,makcik aku tegur...die suruh aku jgn nangis lg..sbnrnye time tu aku da ok... tp bile dgr makcik aku ckp cm tu terus meleleh air mata aku...mgkin die tgk aku yg paling sedih sekali dr yg lain... yela...mase kecik2 dulu aku yg paling rapat ngn nenek...aku da mcm anak nenek je...nenek g mane2 sume aku ikut...time cuti skola akhir thn je aku mesti suruh ayah aku hantar aku blk kg...selalunye lepas raye aku tak nak ikut mak ayah aku blk umah da...aku ckp aku nak tinggal ngn nenek..nak jage nenek...padahal bkn aku yg jage nenek... tp nenek yg jage aku...aku dulu selalu menyusahkan nenek...sakit je keje...demam la...tu la...ni la...time tu arwah mak jok ade lg...die sihat lg..tp bile arwah mak jok da start sakit2 aku da tak tinggal ngn nenek lg time cuti skola akhir tahun...nenek pun da tak ddk kat kg lg...die sorg2 kat situ...nenek duduk merata la...anak nenek kan ramai...kdg2 g umah aku...aku yg jage nenek...mkn sekali ngn nenek...tidur sekali ngn nenek..aku ingat lg...nenek tggu aku blk skola...nak mkn skali ngn aku...tp lepas nenek jatuh,die terus tak leh jln...jln pun kena pakai tongkat...tiap kali nenek dtg umah,aku kena korbankan satu bende...aku tak leh kluar g mane2 kecuali g skola...nak2 pulak klau mak aku takde...takut jadi pape kat die..tp sekarang takkan ade pengorbanan utk satu2nye nenek aku yg aku kenal sejak aku mula mengenal dunia...semua kenangan ngn nenek takkan dpt aku lupakan...kteorg blk kl mlm tu jugak..lepas abis tahlil...mase dlm kete aku tak leh tahan rase sebak lg...nak tinggalkan kg halaman...tinggalkan nenek kat situ...aku still ingat lg..mase aku kecik dulu, aku selalu nangis bile nak berpisah ngn nenek...aku tak nak tinggalkan nenek..ade sekali tu aku mmg tak nak ikut mak ayah aku blk umah..aku tak nak turun dr buai..tetap bertegas nak tinggal ngn nenek...smpai ayah aku angkut aku dgn buai tu skali...pnye la kuat aku nangis...mak aku ckp,ayah aku smpai tinggalkan aku kat tepi jln sbb aku tak nak berhenti nangis..tp ayah aku patah blk...klau die tak patah blk,aku takde kat sini lg skrg ni...aku tak tau aku kat mane skrg ni...tak kenal family da kot...ntah2 nenek aku pun aku da tak ingat....tp alhamdulillah...ALLAH bg ingatan yg kuat kat aku...aku ingat kenangan aku ngn nenek walaupun bkn sumenye...aku tak nak sedih lg...tp aku tak mampu...aku mmg sedih sgt...skrg ni aku tgh berperang dgn perasaan...sbbnye aku tak nak beratkan nenek kat dlm tu...klau aku terus cm ni aku takut roh nenek tak tenang..aku cube tak sedih da..aku tak sanggup dgr roh nenek tak tenang bile aku asyik nangis je.. skrg ni satu2nye impian aku,aku nak jumpe nenek kat 'sana' nnti...takde bende lain yg aku fikir skrg ni...hanya nenek,nenek n nenek....sungguh...aku rindukan nenek..klau boleh aku nak nenek tau yg nenek adalah sumber inspirasi aku dulu,kini dan selamanya....."nek,smoga nenek tenang kat sane...ejum da tak dpt jmpe nenek lg....da tak dpt nak jage nenek lg..nenek tggu ejum kat sane tau...ejum nak jmpe nenek kat sane nnti...tggu tau...nanti kte jmpe ye...assalamualaikum nek..."

maafkan aku.....

ntah nape tetibe je perasaan aku ni rase mcm tak tenang je... aku rase kosong sgt...asyik nak marah2 je... hmmm..ntah la...aku tak tau apa yg t'jadi sbnrnye...mcm mane boleh jadi smpai mcm ni skali... salah aku ke sume ni??? klau betul aku yg jadi punca sume ni jadi,aku nak mintak maaf la kat sesape yg berkenaan tu.... aku tak sangka leh jadi mcm ni... mmg bende ni melukakan hati aku...tp nak wat mcm mane an... manusia takde yg perfect.... selalu je buat salah... aku pun tak terkecuali...tp aku mintak satu je dr ko... tolong la jgn ungkit bende ni da lepas ni... aku pun takkan ungkit lg psl ni.... biar la bende tu mati mcm tu je... anggap tu sume tak pernah berlaku!!!tolong la jgn tnye psl tu lg... aku da tak boleh nak jawab apa2 soalan pun psl tu lg...biar la bende tu berlalu...yg lepas tu biar la lepas..jgn la nak canang2 citer ni... ko fhm kan maksud aku ni... klau ko nak kite terus bersahabat tolong simpan bende ni... tp klau ko tak boleh nak tunaikan permintaan aku tu,jgn salahkan aku klau suatu hari nnti aku benci kat ko.. aku nak buang bende tu jauh2... lgpun aku da mengaku sume tu salah aku kan ... aku da mintak maaf pun..so, jgn la nak besar2kan perkara ni lg...tolong bagi aku hidup tenang...  ko tak tau yg perkara ni da mengucar kacirkan hidup aku... hidup aku da terumbang ambing tanpa arah...ko tak tau berapa lama mase yg aku amik utk hadapi sume ni... ko tak tau!!! n ko tak pernah tau pun!!! aku masih sayangkan persahabatan kite ni...aku tak nak sume ni putus mcm tu je...so,tolong la bg kerjasama...lgpun bende tu da lame kan... tolong la... aku mintak satu tu je...tolong la jgn pernah ungkit bende tu lg...tak kesah la kat sape2 pun... termasuk kawan2 kite yg lain...tolong la jgn serabutkan kepale aku dgn mslh mcm ni...aku takut aku tak kuat je nak hadapi sume tu sekali lg...klau boleh kan... aku nak mintak ALLAH tarik balik semua ingatan aku ni... aku tak nak ingat apa2 pun terutama psl tu!! n klau la aku boleh undurkan balik masa ni... aku akan pastikan yg sume tu takkan terjadi!!! aku nak ubah semuanye.... dari perkara yg menjadi punca bende ni jadi...tp...sume tu angan2 je... dlm mimpi boleh la buat an... hmm... da la...aku rase makin lame aku kat sini makin tak tenang aku rase saat ni...bye...wassalam...

busy,busy n busy

skrng ni kan aku mmg busy giler....tak terkata la.... aku kan da keje skrg ni... blog ni pun mmg da berkurun aku tak update...ye la... mane ada masa... aku dpt cuti pun hari ahad je..tu pun rase mcm mls nak buat pape...kbykan msg kwn2 aku pun tak smpt aku nak reply...sory la eh...aku mmg takde mase... blk je da pnt...lgpun aku tak nak gnggu korg...mybe korg tgh tidor time tu... ye la... aku blk keje dlm pkl 11 mlm... tak nk la mengganggu kan...huhuhu...aku skrg ni da selesa keje...aku rase mcm mase aku terisi...takde la terbuang mcm tu je kan...lg satu aku dpt lupekn sume problem aku... ye la...da busy buat keje kan...mane la ada mase lg nak pk benda2 laen...tp time takde keje tu kdg2 aku terkenang gak sume tu...hmmm...susah la wei...da la..mls nak pk lg pasal tu... buat serabut kepale otak aku je... hah... smalam an aku dpt gaji ot bulan satu...:-)...suke tol aku... tp aku nak simpan dlu duit tu.. tak nak gune lg...huhu... gaji bulan ni aku baru gune skt... aku nak simpan..tak nak boros2... aku kena kawal nafsu la jwbnye an...haaha...takpe2...sabar2...aku boleh buat...tp skrg ni an...aku tak sabar nak tunggu hari sabtu.. ada la benda yg aku nak buat...hehehe....aku harap misi tu berjaya...:-D....hah...lg satu... kpd mmber2 klas 5 C tahun lps...aku nak mintak maaf ni... aku mmg tak dpt join event korg lepas amik result tu... aku kena keje la...aku mmg tak dpt nak cuti...supervisor aku da bgtau awal2 smlm...takpe la.. aku takde pun takpe kan... tak jejaskn apa2 pun...harap korg faham la eh...hopefully korg enjoy time tu...jgn la risau psl aku...aku kena phm la nape supervisor aku tak bg cuti...n aku mmg phm pun... kite jumpe mase amik result tu je la eh...sory sgt2...keputusn ni mmg muktamad...kecuali la klau kedai tu tutup hari tu...hmm... ok la...aku nak kena out ni....bye2...wassalam...

masalah lagi!!!

hmm.... aku tak tau la nak ckp pe lg...skrg ni aku rase mcm byk mslh yg timbul...tak abis2 mengganggu aku...susah la wei... masalah dgn kwn aku la...ngn ayah aku lg...ntah la... dye bising aku hari2 kluar cari keje tp tak dpt2 pun...nak buat cam mane...takkn la aku nak pkse org tu terime aku keje kot...klau dorg bg aku tggl kat bangi dlu da selesai mslh ni...takde la aku mnyusahkn dorg!!!asyk nak mintak duit je bile kluar g cari keje...tp tak dpt2 gak...abg2 aku dlu senang je nak dpt duit dr dorg...bile aku ckp cm tu kat mak aku smlm dye mrh tau...dye tak ngaku...dye ckp mane ade... mmg la dorg ckp cm tu...mane dorg perasan bnde ni!!!aku perasan kot... time mak aku mrh aku tu air mata aku da nak menitik kot... ye la... da la aku stress keje tak dpt lg... dorg press aku lak..masalah dgn sorg mahkluk ALLAH ni lg... ntah la....aku rase mcm malas je nak pk lg... aku btol2 da tak larat... da penat giler ni...saat ni aku rase mcm nak bwk diri lak...nak menghilangkan diri dr sume org... biar la...bkn ade org kesah pun... mane ade org amik berat psl aku!! argh!!!! rase cm nak lari je kot...tp aku mane ade duit klau nak lari pun... nak g mane?? tp an...klau aku nak lari aku nak g tmpt jauh... biar org tak dpt cari aku...tu pun klau ada org nak cari la kan....hmmm...sape la aku ni an... hmmm... susah doe....aku da rase mcm da putus hrpn je ni...da tak larat nak hadapi sume ni lg...so, jgn la terkejut satu hari nnti korg da tak jmpe aku lg....hmm..k la...aku nak solat maghrib ni...bye...wassalam....

masalah melanda....

aku tak tau la pe yg da jadi... ttbe je jadi cm ni...2 hari lepas aku bkn main happy...ttbe je ada lak masalah dtg melanda....aku tak tau la pe yg jadi kn...salah aku ke ni???? ya ALLAH... klau aku tau bnda cm ni leh jadi,aku tak nak bukak citer psl tu kat dye... tak psl2 jadi gaduh besar... giler la... susah btol aku nak handle...aku takde niat langsung kot... tp aku mmg pns,aku mmg marah n aku sdih...dlm mase yg same aku tak nak gaduh.... sbb tu la aku mengalah je... mmg aku sedar aku yg salah!!! tp makin menjadi2 lak... susah btol..last2 aku ikut je ape yg dye ckp... pg td pun dye ungkit bnde yg same gak... aku da pns la... aku mmg btol2 mrh kat dye ni... ntah la.... susah aku nak ckp... aku kecik hati kot dye buat aku cm ni.... smpai hati dye... dye tak tau ape yg aku rase!!! aku smpai hilang mood kot pg tadi.... sbb dye la... last2 aku mls nak layan dye.... bile aku tak layan dye, mule la ckp aku mcm2.... tu la.... ni la... susah kot... dye tak phm aku sbnrnye!!! n dye blum btol2 knal aku!!! hmmm... ntah la.... susah tol nak describe perasaan aku skrg ni...sumenye bercampur baur...nak tak nak aku kena terima la sume ni.... hmmmm....

i fell like....

aku skrg ni sbnrnye takde idea nak menulis ni...huhuhu... tp aku nak update satu citer best ni...hehehe... smlm kn aku bosan giler.... aku on la fb dr pkl 2 smpai 6....aku on pun sbb mmber2 form 3 aku discuss nak wat reunion... tp aku agak hot la... dorg jnji tp tak on9...lain la yg tak ckp pape tu...tp yg mmg kate cnfrm leh attend... tak on9 gak...skt je... nak discuss pe klau cm tu??? then bile org bagi cdgan sume tolak.... n yg buat aku rse annoying giler time ade la mahkluk ALLAH ni send cmmnt cmni..."BORING".... pergh.... menyirap doe time tu.... nasib je kwn aku ade...klau ko tak leh nak bg idea jgn la komen keje org!!! org pnat2 discuss smpai da gaduh2 kat situ... ko pe tau??? da la time org discuss ko takde.... pns tol bile ckp psl ni... da la... mls nak ungkit lg... baik aku citer hal yg menggembirakn hati aku..hehe... mlm tu aku on9 lagi... mane tau ade berite terbaru ke ape ke....time aku tgh on9 tu ade la sorg makhluk ALLAH ni IM aku... aku pun lyn je la mcm biase... family aku yg lain sume kluar g carrefour... aku pun ape lg... mati kutu la sorg2 kat umah ni...tu la aku on9 je...hehe.. time tgh on9 ni ttbe je telefon aku berbunyi.... skema giler ayat aku...haha...teringat kat lagu wonderpets lak an...telefon...telefon berbunyi.... telefon kami dtg..... hahahaha...rse cm nak smbg lg je...tp takpe la.... tak hafal lirik la...hehehe..aku tgk no yg tak dikenali... aku pun angkat la... takkn nak biar je kot....huhu... aku say la helo...suara lelaki!!! sape lak ni??? aku pun tnye la sape an... dye suruh aku teka... la..nak main teka teki lak kat sini... aku pun tnye la blk sape tu... dye still suruh aku teka... ok la... aku teka je la... aku sebut name tettttt... skali btul... wow.... tak sngke kot.... dye call aku??? aku ingat ade hal pnting td...rupenye dye saje je call aku... tu no abg dye... free call la... hehe... aku cube buat biase... and... finally... aku mampu!!!. walaupun ade debaran kat dlm hati ni... ceh... debaran...ntah pape aku ni an..hahaha... excited kot dpt call dr dye... yela.. da lame tak jmpe an... nak2 hari tu dye mmg tak msg aku lngsung..huhu... lps abis ckp ngn dye tu, aku terus off...haha...takde mood da nak main fb lg...pass kat adk aku lak... dr ptg tu dye mntak kt aku smpai marah2 aku... aku pun leh pkakkn telinge je sbb lyn mmber2 aku discuss la...huhu... aku terus masuk bilik,g solat n send msg kat dye... dye ckp dye nak call kwn jap... ok... aku tggu la... aku igt dye nak msg...ttbe dye call lg... ape lg.. aku angkat la...takkn nak biar je an... smbg2 skt... kesian kat dye..cari keje tak dpt lg... lame gak la smbg ngn dye... smpai berbunga2 hati aku... hahaha...takde la... tipu je la...hihihi... da smbg2 tu dye ckp dye ngantuk... aku suruh la dye g tidor... aku phm dye pnat cari keja seharian...kesian tgk dye... ade pulak mmber aku ni da dpt keje tak nak g lak..hari first lak tu... aku tak phm la...biar la dye tu...bkn urusan aku pun...huhuhu.... lps tu aku terus tidor... hari ni lak g rombongn kat putrajaya... pnat la gak.... nnti je la aku citer eh... tak larat la nak menaip lame2 skrg ni...huhu..bye...wassalam..

hmmm.......

hari ni aku ponteng skola.... bkn pe... smlm tak blaja... hari ni pun msti cm tu gak an...lgpun pg2 td kpale aku da buat hal... pening giler kot.....huhuhu.... lpas tu,awal2 lg 'Tembok Besar China' yg baru je aku buat da pecah blk.... ntah la...pg ni aku rse smcm la....dan sbb tu la aku update blog skrg ni.... aku da tak tau nak ckp kat spe lg da... mmg da tak tertahan lg... nsib baik smlm aku tak down... klau tak mmg susah la kan.... aku tahan doe smlm.... hati ni tade sape yg tau... hanya ALLAH je yg dpt memahami hati aku skrg ni.... pg tadi je aku down skt... nape la perlu ada perasaan ni dlm hati aku hah???? aku tak nak la.... aku da penat kot..... aku da cube elakkan... tp.... aku tak dpt..... perasaan tu terus-terusan menyerang hati aku.... mcm mne aku nak jujur klau cm tu??? hati aku skrg ni da tade kat sini doe...jgn la paksa aku ckp psl tu lg.... hati aku da parah da ni doe... tade sape yg tau...aku mintak satu je..... jgn pernah ckp psl tu dgn aku lg!!!!!! jujur aku tak leh terime da.... biar la aku sorg je yg tau psl tu... knape ko nak tau???? ko kesah ke psl aku??? ko jgn pernah sntuh isu tu lg... klau ko nak tgk aku mnghilangkn diri, ko buat la lg.... aku akn terus kluar dr hidup ko!!! fhm tak??? ko bgtau je la kat dye psl tu... aku doakn ko berjaya....:-)...tp jgn nak babitkn aku lg!!! B-(....itu hak ko... tp tolong la jgn terus menekan perasaan aku ni... aku da pnat la wei hidup cm ni...pnat sgt... ko tak pernah tau pun...skrg ni biar la aku cari ketenangan aku sndiri... SPM nak dekat da... aku tak nak pk hal lain da... aku nak pk SPM je... tu je yg pnting dalam hidup aku... jgn pressure aku lg.... tu je la yg aku mintak dari ko...tolong la!!!!